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    心理諮商師帶你認識自己:為何人們認為欲望有罪?

      為什么“壞”了才能有性愛

      中國古話說“飲食男女”,這是兩個最基本的需要。如果說,飲食的需要是有罪的,那么性的需要就更是如此了。圍繞著性,我們的內心、家庭、文化,乃至全球每一個角落,都有種種或顯露、或隱蔽的罪惡感。

      這種罪惡感,在基督教中被稱為“原罪”。《圣經》中,亞當和夏娃一開始是蒙昧而幸福的,他們的身心都在伊甸園中,但當他們吃了蛇給他們的智慧果,他們開始有了性意識,并因而感到羞愧,要把自己的性部位給遮蔽起來。上帝看到他們這樣做,知道他們觸犯了原罪,于是將他們逐出了伊甸園。

      這個故事有很普遍的寓意,這種寓意其實藏在我們每一個家庭中。關于這一點,以后我將在多篇文章中進行細致的分析。但不管我們怎么覺得性有罪,性的需要仍和飲食的需要一樣難以戒除。甚至,男女的需要一旦泛濫起來,那比飲食需要被過度滿足的狀況還要可怕得多。

      那么,怎么辦?最好的一個辦法是,我壓抑我的性需要,但我勾引你的性需要,你因而來求我,我也順帶著得到滿足了,但我卻在事后說,你是壞蛋!

      在一些電影中,看似君子、有如“岳不群”的角色找了妓女后,會狠狠地折磨她們,甚至虐殺她們,就是這種心理。那些專門殺妓女的連環殺手,也是這樣的心理。他們認為:不是我有性需要,而是你們這些賤人勾引出了我的需要,你們有罪,你們去死。這是極端的表現,在生活中不多見,但一般程度的表現卻比比皆是。

      我讀研究所時,有一天,突然從腦海里蹦出了一個對調情的定義:調情,即兩個人不動聲色地調動彼此的情欲,而自己不為所動,誰先動了情欲,誰就輸了。我一個朋友常流連于風月場所,聽到這個定義后,他大笑說,是啊是啊,就是這么回事。

      我這位朋友還好,他知道他和女人都在玩游戲,試著喚起彼此的情欲,盡管他顯得總是比女人先動了情欲,但他并不因此覺得女人們有罪,反而會覺得那樣的女人很可愛。然而,男人一旦失去了對這一點的覺知,認定是女人喚起了他們罪惡的情欲,那么,男人就可能會藉由閹割女人的性感知能力,來消滅女人的情欲。

      在這種文化下,性是有罪的,性的罪太重了,自己承受不了,所以要把這種負罪感轉移到別人身上。這種轉移的游戲到處都是,但是,如果想要淋漓盡致地轉嫁,就需要一邊是徹底的強勢,另一邊是徹底的弱勢。于是,在極端的男權社會,才對女孩進行割禮。于是,在嚴重的權力失衡情況下,一個官員才可以毫無道理地將車沖向與自己無冤無仇的人們。

      然而,他們越是這樣做,罪惡感在心中累積得越厲害。因而,他們就越想轉嫁自己的罪惡感,于是這種暴虐就不斷升級。

      完美的狀況是消除性,但這不現實。現實的關鍵是,認識圍繞著性而產生的負罪感。

      圖片|來源

      彼此滿足需要,但又不被需要限制

      在男權社會,當男人們渴求女人清純時,女人們就有了矛盾的心理。男人將她們視為性對象,但男人又希望她們徹底沒有性欲,最好永遠是純潔的。因而,女人就要表現得是清純的,甚至連自己都不知道自己還是有性欲的。

      我一個朋友領悟到這一點,她說,她一直喜歡壞男人,原因是壞男人會不顧她的抗議,而有點強硬地和她發生性關系,這其實是她想要的。這樣的男人,不僅可以幫助她釋放被壓抑的性需要,還可以讓她方便地投射圍繞著性的罪惡感。每當她說你是壞蛋時,壞蛋會說:“我就是壞,你要怎么樣?”(推薦閱讀:【一個人的派對】別期待男人拯救你的生活)

      但好男人不同,好男人也要壓抑性欲,也要消除罪惡感。于是,當她表達抗議時,本來已經有點“壞”的男人真的會變成好男人。有時,好男人會控制不住地有一點硬來。但事后,好男人會很愧疚,他們不僅會道歉,以后也真的會變得更加“好”。

      如此一來,女人就無法順利地轉移自己的負罪感,而且她也得跟著壓抑自己的性需要。這時,她的心中會有一聲嘆息。

      對于我們凡人而言,我們真的需要學習,看到自己圍繞著需要而建立起來的負罪感,然后帶著負罪感在一定程度上滿足自己的需要。甚至,在既不傷害自己也不傷害別人的情況下,可以放肆地去滿足自己的需要。

      在人際關系中,需要的滿足最好是平衡的,你可以付出,你也可以索取;我可以從你那里得到一些滿足,我也可以去滿足你。這時,需要或者說能量是流動的,我的心得到滋養,你的心也得到滋養,這個關系也得到了滋養。

      M 的人際關系嚴重失衡,他只給而不要,這樣一來,他的需要得不到滿足,而對方又會產生負罪感。最后,他會成為孤家寡人,不管他多么能夠繼續滿足別人的需要,別人都會有點不敢和他來往。畢竟,需要很重要,負罪感也一樣重要,誰都不想成為罪人。

      不過,更進一步來說,將人際關系建立在滿足彼此的需要上,這的確是形而下的境界。心理學說,關系就是一切。猶太哲學家馬丁· 布伯(Martin Buber)則說,關系有兩種,一種是“我與你”,一種是“我與它”。當我將你視為滿足我需要的工具與物件時,這一關系就是“我與它”。當我沒有任何期待與目的,而是帶著我的全部存在與你的全部存在相遇時,這一刻的關系就是“我與你”。

      剛剛,有快遞員送了一份快遞到我家,我收了快遞后說了一聲“謝謝”。他走之后,我回憶時發現,盡管事情是剛剛發生的,但他的樣子已然非常模糊。因為,我和他沒有相遇。對我而言,見面那一刻,他就是一個“快遞員”,滿足了我正在進行的一種需要。如此一來,我就沒有拿出我的全部存在去碰觸他,于是他對我而言就很模糊了。

      同樣地,可以推斷,對他而言,我也只是一個客戶,滿足了他工作的一種需要,他也沒有拿出他的全部存在來碰觸我。

      圖片|來源

      想到這一點后,我看著我最心愛的阿白(我家養的異國短毛貓),那一刻,我突然明白,盡管它對我而言是很清晰的,但我與它仍然是以一種需要與被需要的方式來建立關系。對我而言,我喜歡它的可愛,于是它一直扮演可愛與我打交道。

      那一刻,我忽然間好像穿透了一切,看到了阿白的全部存在。

      很有趣的是,在接下來的一段時間里,阿白與我形影不離,我走到哪里它跟到哪里,而這時我們彼此之間是沒有任何需要的。之前,這種形影不離只發生在它需要我時。

      我也想起一次在飛機上遇到的一個帥哥,他的形象至今還在我腦海中無比鮮明。我清晰地記得,他和任何一個人打招呼時都是全神貫注的,他的眼睛會全然真誠地看著你。先看到他與空姐打招呼時,我想,哦,這小子,估計什么樣的女孩都可以追到手。接下來,當他也這樣看我時,我明白,這不只是他人際交往的一種技巧,而真的是一種境界。

      也許我們認為需要是有罪的。所以,我們想戒除需要。并且,你會看到,需要總是與被需要在一起,它們勢必在關系中呈現。那么,當我是孤家寡人時,這個罪是不是就可以沒有了?(推薦閱讀:【單身日記】我的單身,無需同情)

      所以,很多想開悟的人會斬斷關系,獨自一人。

      這是一條路。然而,當境界不到時,變成獨自一人至少會受到兩個嚴峻的挑戰:一個是飲食,一個是男女。對于嚴格執行斷食的人,饑餓感甚至會讓胃液變得貪婪而吞噬掉自己的內臟,性的欲火也可以讓一個人走火入魔。

      在我看來,孤家寡人常常是一種奢望,而需要或欲望總是逼迫著你去建立關系,在人際關系中尋到一條路。

      這也是心理學的魅力所在,現代心理學將著眼點集中在“人際關系”與“需要”這兩個主題上,并表示,關鍵不是消滅欲望,而是接受欲望,看到圍繞著欲望而產生的負罪感,從這種負罪感中走出來。

      這樣一來,我們還是有欲望的,但我們將不會用破壞的方式去追求欲望。

      實際上,我們之所以用瘋狂的方式表達欲望,恰恰是因為我們自己覺得這是有罪的。

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